Entre hileras dulcificantes, escrutemos los misterios anacrónicos del tiempo, la vida, la luz, Jesucristo en nosotros... pero sobre todo sin él cuando no queremos verle aún sabiendo que está ahí a tu lado a mi lado.

sábado, 25 de mayo de 2013

Abrígame del frió canguelo, que de las nieblas sin colores han llegado a mi puerta oxidada en sus visagras, exigiendo mis pedazos de existencia que se desglosan cadavericos, rezongando frenéticamente mi nombre, ¡escalofríos precipitan mis poros anunciando una decadente enfermedad!. Y desde el fondo una voz insinúa su risa trémula, aguardando el momento en que se decidirá lanzarse sobre mi pesado cuerpo incompleto, donde yacen pieles rotas con puntadas tejidas de nostalgia… embelesada por la oscura habitación. 
Me aparto de mis manos, escondiéndolas en un lugar seguro, porque es el único tesoro que guardo por su extenso valor incalculable, me apego a ellas, decido, niego poseerlas…sin importar que sin ellas no puedo defenderme, me enfrento a las consecuencias olvidandome de mi, olvidando mis dos escudos… y haciendo olvidar mi mente de que alguna vez poseyeron la energía protectora de los dedos…. Ahora me enfrento sin ninguna clase de burbuja azulada, me siento tan frágil, como una evanescencia expansiva a borbotones…
Frota las manecillas del reloj guardado los espacios que le dan de cambio por el billete del tiempo, así ahora posee monedas espacios, pensará fielmente en conservar cada moneda y en algún momento obsequiarlas a alguien merecedor.../.../ Se despide continuamente porque la realidad lo acuchilla, no le permite estar allí, porque no cumple con la ley devastadora que obliga anular los individuales movimientos del alma... entonces mejor se aleja de igual forma le gusta sentir esa ligereza donde se ahorra infinidad de explicaciones limitantes. Cierta clase de acciones son complices de una lápida pidiendo a gritos y borbotones cada una de las letras constructoras de su nombre... Solo paredes cálizas, acompañan silenciosas y sin precarios juicios... solo ojos desvanecidos en la puerta albeante con su suave escapatoria ubicua e insondable... me espera espantada aquella puerta y me delimito despues de cruzarla, pero ésta vez será para siempre no me atrevere a salir del umbral descubierto en mi universo... no quiero salir de esta laxitud de inconsciencia... Luna dame de tus lunas porque a veces sabores ya no percibo tan dulces en mi boca.. ¿Cuanto tiempo moriré? soy conducto de mi propio infierno, mi corazón desglosado está, no me pertece, nunca lo ha sido. Jamás ha ocupado el lugar correspondiente porque entre el torax esta preso... jamás ha estado en mis ojos en su verdadero espacio... No lo necesito ahora, si no estará en lugar que lo quiero, debo prescindir de él, no lo necesito de todas formas ya no lo poseo... ya no se donde está... las partes vitales buscan reguhio en otros cuerpos, mientras yo me voy quedando vacio en un cuerpo lleno de aire se esta aplastando continuadamente.. ahora estoy y soy parte de un escalofriante plano bidimensional, no tengo ni el menor indicio de textura... Solo vislumbro un poco el abismo donde poco a poco se desvanece el volumen de mi existencialidad ululando el espacio pérdido la ruta fantasmal...
Ansiedad carcomia su interior y esté día se exteriorizo zucumbio en alborozo rotundo, invadiendo el estomago receptor pantagruelica sensación tenua y dulcificante.... -Castigaban mi conciencia al disernir invisibilidad anfranctuosa disposición recapitula sentimientos... puro sempiterno, disimulo la cercania a este abismo succionador de fragmentos se despega mi piel de los hueso y quiere huir junto a ese ser! y abandonarme ropaje terrenal. /.../¿Oh Pero qué clase de influencia más desconocida desorbitante vertigo? es imposible agotarme de este "senderimo vertiginoso" y águdo en el desmedido tiempo y espacio...no puedo soportarlo me insita me seduce su orbe, seduce mis sesos por ese capitulo initeligible raptador....abandonarme y el peso ligero de su magnitismo me captura entre las palmas, me dejo atraer sucesivamente uno y otra y otra vez me deslizo por esa puerta estrecha que dibuje en el testero de mi cama aquella una noche de insomnio que los lapices se escondieron, huyeron porque no querian rozar mis dedos, fue ese día que me quede sin uñas trace cada linea de la amorfa puerta con mis dedos ensangrentados solo escuchaba porque mis ojos no querian ser participe del umbral de felicidad que estaba proyectando aquel impulso desconocido... mi necesidad no sentia dolor ahora la retomo, recuerdo sus lineas ovaladas palpablemente, y entonces debo buscar la llave, y la busco por horas estrelladas entre relojes vagabundos y mordaces que alargan mi espera y me apuntan dibujandome una sombra sombra de paciencia que esta exasperada, pero le confiere el suspenso espextante.../.../
Píntame un cielo donde pueda arrojar mis sueños, 
los sueños que olvido, déjame lucido con ojos de nictálope,
hambriento para crear cada entorno 
y quizás dibujar tu ausencia onírica…
Píntame un lápiz de negro intenso,
que traspase mis sensaciones…
Píntame manos para sentir tu silencio…
Píntame lágrimas de cristal para coleccionarlas…
Píntame la espera condenada y ahogada,
Para sentarla a mi lado… 
Píntame un carrusel que me lleve a recorrer tu piel…
Píntame unos pies capaces de correr y encontrarte,
para hacer de un abrazo infinito…
Píntame los hoyuelos en las mejillas 
para sonreírte y sonrías conmigo…
Píntame tu figura envolvente 
para llevarla en mi bolso de mochilero…
Píntame una sensación desorbitarte
para sentir por primera vez la ilusión inmaterial de mis anhelos…
Píntame bohemio y loco, para no olvidarte…
Píntame la oscuridad para resguardarnos de la gente
y poder ver siempre la luna...
poder verte siempre en un espacio sin límites de tiempos…

De los Equívocos del Amor

De los equívocos de las incertidumbres que habitan a seres determinados por una misma incógnita, surge la idea en el pensamiento de que todo lo buscado se busca a sì mismo… Es entonces como estas casualidades explayan en causalidades impredecibles… y desde donde nace Ícaro de un lugar desconocido... En el azar de presencias, dos seres  anhelan un encuentro que se dibuja vehementemente en sus mentes como un mar de sus incertidumbres y desde donde flota un sentimiento de amor confuso e intrépido que navega entre pensamiento y pensamiento
Ícaro reacciona ante un instante de calma suprasensible donde por primera vez, un día de su existencia no fue como cualquier otro, llego el momento exacto donde el viento traía entre sus aromas distantes aquel olor peculiar de una hermosa cabellera que debía ser de aquella mujer idealizada... -Quédate quieto, muy quieto... Pedía él a sus sentidos que gravaban cada pequeño detalle de éste soplo desconocido. -Quédate quieto corazón, no ves que ahora intento escuchar las hojas secas, están gritando a mis oídos el nombre extraviado a quien pertenece ese aroma. Se preguntaba en ese momento de éxtasis y de  pureza cuánto tiempo había esperado para recibir alguna clase de señal enmarañada entre el destino que trajera el que debía ser de él, y no de otro. Pasó mucho tiempo alimentándose en su corazón el deseo de hallar aquella presencia  con forma de mujer y llamada Fiona. Ella merodeaba noche y día, segundo tras segundo su agonía, aumentaba el dolor de un idilio estropeado por todas las leyes de la tierra. Habían horas en que ésta obsesión lo encontraba lacónico, hablando taciturno... -Tan sólo si pudiera ver sus ojos, sí pudiera ver tus ojos... si pudiera ver tus ojos y los míos y así vieses ésta locura invadiendo mi cordura.      -¿Por qué razón ojos? ¿Por qué razón pupilas?  si no logran verte ni traerte hasta a mí. ¿Para qué quiero mis ojos? si balbuceo entre constelaciones mirando sin mirar todo aquello que es ajeno a mis deseos. -Si hubiese una llave en el cofre de mis olvidos, algo que me diera un tren evanescente y tuviese la virtud de acercar  ilusiones a mis sentidos... Pero no logro ver con claridad, mis sentidos se polarizan y caen en mis razones, se contorsiona mi objetividad. Así pasaron días, meses, quizás años, no sabemos con gravedad, pues el tiempo es un vil malabarista de memorias, el tiempo olvida el tiempo, cuando éste pasa con agonía en espera de un lugar exacto, donde el tiempo y la distancia habiten el mismo lugar disolviéndose mientras juega con nuestra débil paciencia.  Hasta que un día, Ícaro salió de su estado bipolar para pasearse por la fila de formulas, diseños, conexiones de un brillante aparato que le iba a permitir construir lo que desafiaría ese tiempo y distancia que carcomía su respiración, aparecieron súbitos recuerdos, ahora mientras su mente lúcida materializa unas inexplicables alas, vendría un error en el futuro que intentaba filtrarse a escondidas de Ícaro, aquella ironía que el destino veía sonriente asomándose a la ventana de aquel inventor. El futuro entre dientes tarareaba y tarareaba  entre el  claroscuro planeado, estas palabras;  ---¡Cuan insignificante son tus actos, cuan insignificantes se convertirán tus actos!. Pero en él solo habitaba una dicha insondable, pues se acercaría a su amada, porque eso pensaba, él siente como el amor lo invadía, lo proyectaba, lo alteraba, lo inhabilitaba a su antojo hasta perder el sentido de la verdadera realidad. Aquella realidad que poseía los ojos de Argos, y donde éstos veían con lascivia lo que Ícaro había logrado construir, pues eran los mismos ojos de la avaricia rotunda, del desenfreno de toda envidia social planeando sigilosamente apropiarse de un invento nunca antes visto, esperaron el tiempo debido mientras Ícaro terminaba su máquina. Fueron el día que Justo emprendería su odisea, llegaron a su establecimiento y empezaron a maquillarle el futuro productivo en dinero con tan extraordinario invento, pero Ícaro se negó, tenía muy claro lo que quería hacer con sus alas, sabia que era cuestión de horas para acercarse a lo más preciado que ansiaba. Pero, ellos perniciosos no aceptaron semejante negación, y querían excluirlo de aquella invención hasta el punto de obligarle a acceder a sus intereses, Ícaro previno lo que los cuatro ojos planeaban hacer, lo que ellos no sabían es que tenía encendida ya sus alas, y en el centro del lugar en donde estaban, nuestro inventor había hecho dos días antes  una abertura en el techo que le permitiría partir desde el mismo taller impulsándose solo hacia arriba, así que por suerte sus reflejos le permitieron huir antes de hacerse prisionero de otro sufrimiento, pues sabia muy inconscientemente que ya lo era, era un prisionero de todo aquello que impulsaba su voluntad a realizar hazañas misteriosas que no presentía. - Qué pasaría si nuestro Ícaro se detuviera? era  tal vez lo que pensaba, mientras suspendido en el aire sentía también cómo todos sus sentidos se desprendían de él, dándole una brizna de levedad, ni siquiera pesaban todas aquellas sensaciones que bailoteaban con pasos demasiados fuertes en su corazón inquieto los días anteriores, esa levedad fue tan sublime que su conciencia la detuvo como un gran recuerdo, como una felicidad demasiado inmensa en tan corto momento, pensaba que esa efímera felicidad que había sentido le alcanzaría para el resto de toda la vida vida sin acaecer nunca. -Pienso en este instante, que existirían dos clases de felicidad, la que me produce esta ligereza en el aire mientras soy consciente de ella y la que me producirá la presencia que persigo tan apasionadamente. Llegó el momento de sentir una realidad propia, así que divisó a Fiona desde una distancia aún larga, pero suficiente para aprehenderlo todo, su universo trizó aquel impulso invisible al ver con claridad lo tangible del momento, sus ojos se rompieron en mil pedazos de tristeza, como si revoletearan por sí solos, aquel amor ya no era su amor, era el amor de otro tiempo, era el amor de otra distancia que llegó antes que él. -No quisiera volver a ver, no lo quiero. ¡No, noo regresen ojos dementes! no los quiero, no los necesito para ver la condena que habito la tierra sempiternamente en mi espera como sindicado del sufrimiento perpetuo... Ícaro no detuvo su vuelo, sus alas se volvieron parte de él, así que su misma furia era el combustible suficiente para huir de tan incomprensible momento y huir de toda sociedad, huir de toda realidad. Su fuero interno estaba invadido del dolor más desgarrador que un ser pudiese soportar. Ícaro siguió volando sin rumbo fijo como si desde siempre hubiese poseído alas...

miércoles, 22 de mayo de 2013

La Hamaca

Nos habiamos conocido un Febrero, mi Padre nos había presentado en una casa pequeña a las afueras del pueblo.-Yo había llegado recientemente de Bogotá-. Parecia que el destino hubiese hecho una de sus jugadas engañosas e ilusorias. Él observaba a mi Padre atonito de saber que tenía una hija tan joven, pues tenía alrededor de su misma edad. Pasó un buen rato antes de que Javier se acercara a platicar. Hablabamos de todo un poco, pero en escencia recuerdo el momento en que a fuerzas de su madre me había contado lo de su cancelado matrimonio. Confeso que no se sentía enamorado, que no sentía ese fuego que le hiciera desear amanecer con aquella persona cada mañana. (Pero mucho tiempo después supe que su desición había sido un tanto influida por algun pastor de la iglesia a la cual acudia.) El caso, es que había dejado a su novia con preparativos y un monton de cosas más organizadas. Debo decir que su madre fue quien delato ese suceso y no tuvo más remedio que admitirlo. Yo observaba aquella pequeña mujer afable pero también algo inevitablemete imprudente. Yo le decía que estaba de acuerdo con él, que uno debia casarse completamente enamorado; en donde las conversaciones fuesen tan suaves como para amenizar un momento angustioso y, que de esa forma se tomara un nuevo aliento. Pero para eso, se debia estar dispuesto a a arriesgarlo todo por una persona, es decir, no es lo mismo la familia, los amigos y demás relaciones sociales normales. Una pareja implica intimidad total. Él guardaba silencio y parecia estar de acuerdo conmigo. Pero recuerdo esos ojos que se quedaban clavados como si fuesen a traspasarme los pulmones. Ese día me sentí completamente atraida por él, pero no sé si él de mí.
Tres meses después, en un día que estaba tan aburrida, tan agobiada de todo en la finca de mi Padre. Decidi salir después de medio día a la carretera sin saber como iba a llegar hasta Jamundi, puesto que a esa hora ya no pasaba transporte publico, eso no importo de todos modos para mi escape, gran parte del camino lo tome a pie. Mientras caminaba recuerdo el paisaje verde y extenso que se abria a mi alrededor, era algo tan sanador a mis ojos que siempre solía subir a esa colina para visualizar lo que más pudiera. En una curva mientras seguia y seguia caminando vi una rama larga y me dio por llevarla conmigo, a veces contaba los pasos para calcular los kilometros que llevaba, mientras me entretenia en el conteo llegue al kilometro sexto, ya me sentía algo agotada.

jueves, 10 de enero de 2013

Llorando había gritado al Cielo diciendo -¿Dios, dime si existes? dime si existes, porque entonces para qué me había dado esta vida si ni siquiera podía respirar.


Después de ayunar por tres días y andar con un resplandor en el aura como casi  nunca se logra, me encerraron, sentía una persecución horriblemente desesperante, pues no sabia cuanto daño le iba hacer a los espíritus inmundos que andan errantes por las calles y dentro de las casas. Gritaba cuando empezaron a cerrar puertas para impedir mi salida, mi espíritu limpio estaba fuerte, pero mi cuerpo estaba débil.  Pocos años atrás había notado que no le gustaba cerrar las puertas bien. Todo el cuerpo se lleno de energía positiva, y en los lugares donde percibía negatividad se bloqueaban el cerebro de Ana. Desde que empece a ir a la iglesia, acostumbraba a ir a un redil (casa de familia donde se hace culto a Dios). Esa noche justo había apostasía en el lugar, para esos días logre detectar de que Dios me había dado el don de discernir espíritus  es decir para saber si son buenos o malos. Dos personas se hicieron en la entrada del lugar para impedirme el paso, adentro en la casa habían personas buenas inocentes, ignorantes al mismo diablo que entraban disfrazados de ovejas en mujeres y hombres lideres de la congregación Pentecostal, esas dos personas me tomaron de los brazos y me querían obligar a que los llevara a mi casa para que me encerraran y así aislarme de las personas que amaba y que justo estaban en ese redil. Pero yo firme segui a dentro mirandoles a los ojos y diciendoles que me dejaran entrar que yo no iba a hablar, era la condición para entrar, así que logre entrar y me arrodille pidiendole a Dios de que la información en la predicación fuese correcta y no alreves como todas las cosas de Dios ha puesto el hombre junto con el diablo. Cuando yo me dí cuenta de esto sentí la más desolada decepción, pero además de ello una ira santa, una indignación de ver lo que hace el diablo en las congregaciones con las personas inocentes. 





http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&list=PL6A4440436DCC31EB&NR=1&v=szFw6Adk1hk

viernes, 4 de enero de 2013

miércoles, 26 de diciembre de 2012






“El pecado huele a pescado”
“¿Cómo es que olvido que tus realidades, aquellas que ignoro, hacen de mi corazón un Anatema Fulminante?”








Sabía que no podía escoger el lugar donde nacer, ni cómo nacer, ni escoger ninguna circunstancia que cambiarían toda una vida desde la niñez desperdiciada. Lo que tampoco imaginaba era que se podría nacer de nuevo, una vez todos los recuerdos del futuro regresaran. Pero el dilema es justo este, recordar el futuro acarrea riesgos literalmente dolorosos y más que ello dolores espirituales. Lo primero que recuerdo de mi nueva vida es aquel joven Ingeniero Químico, llego a la clínica justo el día antes de mi partida con barba casi no le reconozco, me dí cuenta de que estaba interpuesto a mi realidad, pues cuando hice reticencia sobre la cicatriz que tengo en el labio al lado izquierdo, me dijo que no veía nada, conto que ya tenía los personajes del libro que estaba escribiendo. Fui a contarle a Luis sobre el encuentro con Carlos Andrés, aunque fue él quien pregunto primero quién era ese joven de tez morena, quede confundida porque yo lo percibía y lo veía con piel blanca. Ana no sabia que desde niña veía a las personas con ojos espirituales, era como si no diferenciara entre el bien y el mal.  
Aunque perdí la notica la recuerdo, decía: “La vida está llena de colores vívelos”, pero yo seguía pensando en la frase que un día escribí “LA VIDA ES UNA IRONIA CON DIENTES QUE TE SONRRIEN”, también recuerdo a Maurice Blanchot que dice: -LA ESPERA NO ESPERA NADA.
Somos lo que decidimos ser?
Pensaba que el amor no  existía, y si para ella no existía el amor era lo mismo que negar a Dios. Hoy mi vida pasada está descontruida intento ahora buscar ojos que tengan ojos…
Soy una desconocida hasta para mí misma. Debo buscar la forma de recoger el rompecabezas de mi vida entera, algunas veces escribía sobre esto, recuerdo que era como si mi vida estuviera armada desde que nací, pero ahora que lo pienso de nuevo, también era como si algo más estuviera sobre la mesa del rompecabezas, no sé quiza alguna clase de mano tenebrosa jugando con mis piezas. A veces desbaratada y armada nuevamente, pero la última vez que sentí que me estaba jugando, recuerdo que no lo dejo armado y que rego muchas piezas sobre el piso empolvado. Muchos años de insomnio me hacían pensar que una noche apenas me quedase dormitando no volvería abrir los ojos jamás, el miedo era el cerrar los ojos, dormir a oscuras aunque me gustase la noche siempre me gustaban los bombillos me quedaba viéndolos sin parpadear contando números al azar.
 “El pecado huele a pezcado”
22 – Dic – 2012
Ahora quisiera estar dormida para siempre, descansar de toda hipocresía. Pero es ridículo pensar en estar dormida para siempre es como querer que cada noche dentro de  las pequeñas muertes, una noche se extendiera más de lo debido, lo que indicaría una muerte inminente. Pero no, esto tampoco tiene sentido porque el morir es ridículo, absurdo cuando te detienes en tantos detalles de cada cosa que vive. Últimamente no recuerdo lo que sueño es extraño o no, tal vez son los medicamentos que hacen que olvide toda la parte onírica, o sea, la mitad de mi vida. –(…)La noche es la mitad de la vida, y la mejor mitad. Aplica esta frase que encontré alguna vez. El budismo es más interesante de lo que pensaba, había leído sólo algunas cosas sobre el tema y basta para sumergirme en las proyecciones astrales aunque sólo lo halla logrado pocas veces –estar consciente dentro del sueño.
En Abril de este año, tuve miedo de no regresar, no sabia por qué mi espíritu no quería retornar a mi cuerpo, me costo mucho entrar en mi cuerpo esa mañana. Iba leyendo varios libros ese invierno en la finca de mi padre y como no tenía nada más que leer, retome las lecturas bíblicas que hacía cuando estaba pequeña, hablo de los diez años de edad hacía atrás cuando aprendí a leer como a los siete años. Durante esa época era una buena persona jajá, obvio era mi niñez pero igual. Una de las cosas más difíciles es mantenerse niño con el pasar de los años, el precio es bastante riesgoso también, tener 24 años y ser una niña siempre en algunas cosas duele.

                                                          
23 de Diciembre de 2012                                
Mientras llueve recuerdo Agosto… Recuerdo que estaba sentada al lado de Diego, tan calmo, tan dulce, estábamos en los banquitos al pie del rio y frente al bar donde le conocí. No hubiera rechazado su propuesta la cual era intentar un noviazgo en serio. Le hice mucho daño cuando le dijo que no podía, que me era imposible intentarlo,  pero no sabia que al rechazarlo a él también lo hacia conmigo misma. Tampoco sabía que era por  las viejas heridas que no me dejaban tomar una decisión tan hermosa como esta.
Fue tan paciente cuando un día le dije que dejara de llamarme, ignoraba el estado en que me encontraba, días antes
Tal vez no es momento de escribir, dejaré hasta aquí mientras me independizo.

miércoles, 19 de septiembre de 2012

Ya nunca más seré sedah, el Señor Jesús me ha sacado del inframundo en donde estaba. Él me salvo, el me restauro, me ha regalado un nuevo espíritu, me ha regalado nuevas manos, oídos para él, pero sobre todo un nuevo cuerpo espiritual para devolverme a la eternidad de mi Padre Celestial, mi Creador, nuestro Creador.  Ahora comprendo por qué siempre me sentí como Anacrónica, pues estaba en los tiempos perdida siendo insoportablemente inerme a desconocidas reacciones que no podía ver. Ahora sé con hermosa certeza de que mi estado anacrónico no pertenencia a ningún tiempo sino a la hermosa eternidad que me ha concedido mi Señor Todo Poderoso Jesucristo que (“No nos ha tratado según nuestros pecados, ni nos ha pagado conforme a nuestras iniquidades. Sal 103:10) no me ha tratado conforme a mi indiferencia.
Qué Grande es conocerte, reconocerte como único Dios, como el único Dios porque no existe nada superior a Nuestro creador que es el  Todo, el Alfa y el Omega, el principio y el fin.

¡Cuan grande es tu amor! Señor perdóname por toda la ignorancia, perdóname porque aún sabiendo que estabas a mi lado, no quise mirarte muchas veces, seguía insistiendo en cavar mi abismo estrepitoso y no te oía cuando llamabas… _Oh señor! Pero cuando yo te llame cuando te hable reconociéndote a mi lado, yo pude escucharte y más que eso pude sentir como me abrazabas, y siento al escribir esto toda la tristeza que te causaba Señor, me duele inmensamente haberte negado en mi vida, Señor era imposible vivir sin ti en mi vida, porque sólo vivía muriendo como lo escribí muchas veces… Ese día que hable contigo por primera vez, no pude resistirme en mi desespero me sentía al límite y me arrodille y gritaba ¡Dime si existes, dime si existes porque no puedo seguir, no puedo respirar, para qué está vida, para qué porque me sentía en una cárcel teniendo esta vida sin tenerla realmente! Estaba encerrada y no sabía como salir por la muerte nunca fue una salida, sentía que era algo más, que debía haber otra salida. Empece a llorar por primera vez con todo lo que implica desgarrarse desde el interior, entonces te preguntaba por toda esta absurda materialidad que me consumía, y me dolía ver todo lo que hacia las pretensiones de otras personas con respecto a sus vanos reconocimientos.
 Gracias señor, porque aunque no pensaba en terminar con la vida, sin embargo me consumía la conformidad de las demás personas y la mia, por eso e viajaba y no estaba en un lugar solamente aunque me reclamaran y me juzgaran nunca me conforme y eso era también mi carga, yo sentía que mi alma siempre deseaba algo sublime, algo mayor que todo esta falsedad que somos sin ti Señor. Te dije Señor la primera vez sobre algo que había escrito y eran puñaladas a mi corazón, porque supe que desde hacia mucho nada tenía la fuerza suficiente de mantenerme constante, todo me cansaba, hasta las personas que son tan hermosas, cuando tu Señor nos haces esa transfusión de amor puro… es allí Señor cuando ahora por tu Gracia, por ese regalo inmerecido siento que empiezo a amar con vehemencia como tu nos amas, aunque yo sé Señor que faltará mucho para alimentar este amor que siendo el primero debe ser el único, ese amor debe crecer cada día, cada segundo señor, para que así te correspondamos como tu mereces.

Gracias Padre Celestial, por primera sé que es estar feliz, ahora tengo Señor la única certeza real, la certeza sublime que eres tú Señor sobre todas las cosas…

Mi alma te alaba, y agradece estos ojos nuevos que me diste, siempre los pedía muchas en que escribía, pero no sabía cómo obtenerlos, pues pata ti no hay nada imposible nada…

Me diste los ojos que anhelaban mi alma. Qué Grande eres… No me alcanzaría señor nada para agradecerte todo lo real que eres, más real que estas que te escriben hoy.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Carta de Vida

El señor es grande y poderoso, me ha obsequiado su santo colirio... Qué felicidad! 
Siento ahora una felicidad eterna e insondable, pues nunca, nunca había sido tan feliz.... y empezar a saber la dimensión que tiene los misterios de nuestro Señor Jesucristo es todo un privilegio. Alberth puedo sentir cómo mi espíritu evoluciona tangiblemente con la obra que el Señor ha empezado hacer en mí, con su santo espíritu en mi mente y corazón ahora.. Es por eso que quisiera salir y gritar al mundo cuan ciegos estamos sin reconocer el Nombre de Nuestro señor que es sobre todo nombre cómo nuestro único y verdaderos Dios, pues èl es el alfa y el omega desde siempre y por los siglos de los siglos... Que toda la gloria y la honrra sean para mi Señor, mi amado señor Jesús que un día murió en la cruz, dando así por cumplido su promesa y las profecías de sus santos profetas, para dar muerte a la muerte que estaba enseñoreada de todos nosotros... y qué aún lo está, pues cuando no hemos aceptado este gran misterio en nuestros corazones, y cuando no vamos al señor con nuestro corazón sincero y humillado, sucede que simplemente vivimos muriendo cada día. ¡Oh, pero que dolor es no haber reconocido esto antes, el señor sabe ahora cuánto duele toda mi ignorancia. Pero también sabe que ahora vivo en un cuerpo nuevo, porque le ha dado real vida a mi vida. Estoy tan feliz, me siento enamorada por primera vez, y sé y distingo ahora de quién estaba enamorada siempre que no sabia quien era, pues este amor lo había idealizado tanto que pensé un día en mi equivoca mente que jamás lo habría. Pero mis preguntas fueron contestadas cuando el señor por su misericordia empezó a traerme a sus pies para enseñarme todo lo GRANDE, MARAVILLOSO, MAJESTUOSO e INFINITO AMOR que nos tiene. Pensar en una  vida eterna era tan romántico para mí cuando lo pensaba sin reconocer a mi señor Jesucristo, ay! cómo me duele reconocer esto, mi señor sabe ahora como se llenan mis ojos de lagrimas por semejante falta contra contra èl... y darme cuenta ahora de que el Señor es Puro Amor, que en sus brazos no hay mayor refugio, que sus ojos y su amor inmutable es fuego que nunca se apaga todo por esperar a que nosotros un día del mismo modo le correspondemos de la forma que merece. Toda la Gloria para mi señor Jesús te alabaré toda mi vida ahora y para siempre Señor sólo si tu me lo concedes.

He encontrado la más grande y única satisfacción que puede tener el ser humano, y está sin duda es nuestro Señor Jesús, se acabaron mis noches oscuras ahora ya no las prefiero, se acabo mi dañina soledad, se termino el indolente desasociego que me perseguía. Se ha vaciado todo el mar de incertidumbres que me aprisionaban. Ahora no soy de la noche, pertezco al más claro y luz del día que sólo el señor puede inyectar a nuestros corazones. Siento cómo el señor me da agua de vida puro, limpia y cristalina, agua que calma mi sed de conocimiento, agua que se anhela de anhelar algo realmente sublime en nuestras vidas y todo esto es por NUESTRO SUBLIME Y HERMOSO Y SEMPITERNO SEÑOR JESUCRISTO.

sábado, 8 de septiembre de 2012

Gracias Señor Jesucristo...
Me has traido hasta tu pecho a pesar de mí. Sin duda eras el único que sabia cuánto necesitaba de un abrazo... pero uno que fuese eterno. Era imposible aceptar que la vida fuese regida sólo por un tiempo impuesto y perecedero, era imposible aceptar que todo fuese tristemente efimero, era desgarrador pensar en unos pasos conclusos que llevarían a un fatal destino, así que era necesario nadar por un tiempo en ese mar que tanto me hacía hallarte, pues sólo cuando sentí el límite de mis pies ambiguos necesite decirdirme por una dirección. ¡Y entonces me dije -Ya no más, suficiente del mismo sendero. Cuánto daría por el tiempo que he perdido sin tí... ¡Oh, pero sabes tú mi Señor cuánto le ha dolido a mi corazón no haberte dado mi mirada mucho antes para aceptar la tuya presente y sempiterna!. Tú señor perdoname, no me alcanzaría ni la eternidad para agradecerte señor. Muchas Gracias

Salmo 103

1.Bendice, alma mía, al Señor

y todo mi ser a su santo nombre.

2.Bendice, alma mía, al Señor,

no te olvides de sus favores.



Anacrónica en el Cielo Feliz ahora sí..